´13

Se nos fue. Tal vez sea tiempo de escribir todo de nuevo.

http://www.youtube.com/watch?v=yWtDXksBJmU

@Pinellas Park // 

Un verano a bajo cero

Se acabó el ciclo. Se acabó el año. Se acabó (?) la indecisión.

Cada quien ve el fin de año como quiere. Para unos puede ser el inicio de algo nuevo; otros creeran que es momento de cerrar un ciclo. Lo cierto es que nos empotra a todos en la misma pregunta: y, ahora?

Ahora, ahora es momento para dejarse de cojudeces. Un año bastante ambiguo diría yo. Proyectos pendientes y nuevas responsabilidades que me hacen ver - cada vez más - lo mucho y a la vez lo poco que he cambiado.

Queria desde hace tiempo irme, alejarme un tiempo de esta realidad, de estos pendientes, de estas responsabilidades. Alejarme y sentirme ajeno. Alejarme y ver como pasajero todo cuanto marcó uno de los años más turbulentos que he tenido. Y llegó.

Este viaje me cae a pelo. Puede que sea la sabiduría de papa o el simple deseo de sacarme de esta ciudad tan gris. Nos vamos, me voy. Unos 3 meses alejado de todo esto, o al menos esa es la intención. Unos tres meses donde la compañía me la harán un pug inglés, un taza de café, la fiel Toshiba, el pequeño desconocido e interminables noches de nieve. 

¿Qué significa este viaje? Tiempo. Tiempo para reflexionar, crear, observar, sentir, decidirse.

Chicago, querida ciudad viento, llévate en una brisa todo. Llevatelo todo.

Quiero

no quiero dormir, solo quiero descansar

quiero olvidar, pero no olvidarla

no quiero irme, solo no estar aquí

quiero recordarla, pero que no este en mi recuerdo

quiero ser feliz no solo reirme

quiero reirme siendo feliz

quiero ser feliz no aparentarlo

quiero una noche de estrellas y un dia nublado

y no nublarme por una estrella

quiero una lluvia que sea más que una gota

pero que una gota importe como toda la lluvia

quiero un amanecer que no me pese

un dia sin lamentos

un atardecer sin arrepentimientos

quiero una brisa suave

una hoja al aire

el canto del tiempo

quiero un rincon tranquilo

donde solo quepan mis pensamientos

mis amores y mis lamentos

quiero un sentido

que me guie pero no me sofoque

que me soporte pero no me intrigue

quiero una persona

que no me necesite ni yo a ella

que me escuche y a veces hable

que me hable y a veces me escuche

quiero que me mire y sueñe

quiero muchas cosas

pero por sobre todo

quiero que me quiera

 pero no me ame

.

Mi noche

porque la quiero y no deseo perderla

porque la noche es un recuerdo

un recuerdo de un abrazo de un beso de una palabra

la noche un recuerdo, su recuerdo

y la noche me la pinta

tan linda y frágil

tan frágil y sola

tan sola, tan sola

porque la noche esta en mi recuerdo

y ella es mi noche

ella es mi luna

ella es un abrazo un beso una palabra

y es una palabra

que me deja tan solo

tan solo, tan solo

.

ver tu mirada al vacío detrás de los lentes oscuros me entristeció. Me hizo sentir impotente, no saber que decirte, que hacer. Abrazarte? Hacerte reír? Lo hice durante el día, pero esos 10 minutos finales de verte fueron eternos, cuando todo no valió, la tristeza seguía viva en tu alma, en tu mirada. No sé como hacerte ver mi pena, como estar contigo en este momento tan duro. No te pido que me muestres como hacerlo, sería injusto y ruin de mi parte, mereces no ser comprendida.

una vida alrededor de mis muñecas

qué significan las pulsera en mis manos? En más de una ocasión han tratado de ser secuestradas por todo el que me conoce. Representan mucho, cada una tiene una historia diferente, van más allá de la pose cada una tiene un significado, un recuerdo.

Las de la mano izquierda son las que ya no puedo sacar, las que tal vez por su fuerte carga emocional se quedaran conmigo aún cuando me gradúe.

Arcoiris: desde la bandera gay hasta la bandera incaica. Mis amigos la han interpretado de todas las formas posibles. La compré cuando estaba en un estado bastante lamentable en mi viaje de prom a Huaraz. La compré porque me daba risa. Para recordarme de una de las mejores noches con todos: conocidos, compañeros, patas, amigos y hermanos de mi promo. Al momento de darmela, la encantadora joven que estaba en el puesto me miro con cariño casi maternal y me ofreció un café. El mejor que haya tomado en un buen tiempo acompañada por una charla de quien debia ser su padre de porque no me debía drogar (muy tarde, señor).

Morada: Regalo de L. Una rica tarde llena de lluvia, risas, puchos y pasos. Pasos, muchos pasos. Me encantaste, L. Donde quiera que estes siempre te querre, te extrañare, te envidiaré y te admiraré. Eres un todo, preciosa.

Verde: Recuerdo de un muy buen amigo del cole. Gracias por acogerme en tu hogar cuando la pereza vencía y necesitábamos un PES, una pichanga y un buen día de gimnasio. Tal vez ya no nos veamos tan seguido, pero siempre habrá esa estima.

Flechas: La compré en mi primer viaje al Cusco. Mucho cariño a esa tierra que solo tuvo cariño para mi. Espero volver lo más pronto posible, libre de la presión de los itinerarios y disfrutarla un poco más. Por lo que significo y por lo que puede significar

Las de la mano derecha son más free. 

Paz: la de cuero. La adquiri en Lima, mi ciudad, mi cuna, en la que escribo y en la que vivo los motivos para escribir. Harto feeling con esta aún cuando la compré por simple despilfarro ese símbolo me recuerda lo que debe guiar mis acciones, tratando mal que bien llevar mi vida en armonía con quien la merezca.

Turquesa: Conmigo no tiene mucho, pero vaya que si lo tiene en recuerdos. 4 días. 4 días en los cuales viví una serie de experiencias increíbles, conocí gente maravillosa, familias hermosas. 4 días en los cuales aprendí que nuestra vida debe destinarse a algo más que los placeres de nuestra vida acomodada, sino que toma un valor de verdad cuando somos capaces de ver a "los otros" como un "nosotros", identificarnos con un problema de una sociedad, nuestra sociedad tan injusta. 4 días en TECHO, en los cuales más allá de construir casas es conocer realidades, construir vínculos, luchar por la superación de la pobreza en nuestro país. Por toda la gente que conocí, por todo el aguante, por trabajar de sol a sol junto con una familia tan especial como es la familia de Samuel, por las pichangas post-construcción, por el bailetón-perreo 20 uñas, por el pudín del viernes, por los de-la-narra, las risas, lágrimas, picadas, lampadas, cada madera, cada clavo , un sueño realizado, sollozos de emoción por todo creo que es la más importante y querida que tengo.

Carta abierta a una Amante errante

que si aun me gustas? pues sí, aun estas dentro de mi, talvés no de la manera que ambos quisieramos
que si aun te quiero? veo dificil que eso se desvanezca, eres mucho
por qué me distancio? porque fue bueno por un rato, mantener esto así, keepin' it cool, pero cuando esperas algo más de alguien (sea justo o no) los jueguitos de que si y no ya no vienen al caso. No se si simplemente me aburri o quizas me di cuenta que no podemos avanzar mas de como estamos ahora. No pretendo ni te voy a dar un discurso de compromiso, creo que ambos nos podemos ahorrar ese aburrido e incómodo paso. Estas en todo tu derecho de no formalizar , así eres, así me gustaste, así te acepte, pero comprende que también duele. Duele no poder quererte abiertamente. Es cierto, besos, agarradas de mano, saludos al oído pero qué? Inmadurez mía, tal vez sí. Fui muy rápido...prefiero pensar eso en vez que pensar que renuncio a esto por desidia, por cobardía, por no ser constante para ser un nosotros. No quiero preguntarlo, aún cuando la respuesta sea sí, sería un sí verdadero? Mejor quedarnos un poco más apartados, supongo no lo notarás, tengo una buena(?) excusa: el ciclo está muy demandante, quiero dedicar tiempo a Católica, a TECHO, a mí mismo (aún cuando pensando en mí lo hago en ti).

qué por qué se cambia, por qué cambio de humor tan rapidamente? no, no es bipolaridad, posero. Es que en un brevísimo lapso de tiempo descubriste que lo que está pasando en ese momento no te agrado, no es verdadero, te sentiste fastidiado, molesto. Toda la impotencia de ese día se te vino en ese instante en el cual cambiaste de un abrazo a una mirada seca al vacío.

Escribirle

Qué es lo que nos motiva a escribir? Acaso es esa necesidad casi vital de descargar todo ese remolino de remordimientos, odios, confusiones, ilusiones que subyacen en nuestro inconsciente?  Por mucho tiempo he tratado de buscar mi motivación a escribir. Tras sufrir continuos episodios de "Síndrome del papel en blanco" me desilusioné, creí que tal vez esta empresa de escribir (tan satisfactoria pero a su vez tan arriesgada) no era lo mío, que había sido la ilusión de un adolescente tonto que creía que podía escribir unas líneas con una comodidad sólo característica de los grandes letrados, que no había sido más que un capricho más, una forma de diferenciarme, de ser especial. Me cuestioné y sufrí mucho, y como no, si le había dado un espacio en mi vida a algo que al parecer era solo una quimera. - No pasas de prosa inmadura y pomposa, chinito- me dije. Esa prosa que escribes cuando estas o muy ilusionado, al borde de la estupidez, o completamente alcoholizado, con el mismo fin. Esa prosa que miras con cariño por un momento, pero que luego de unos meses, semanas, te da pena, hasta vergüenza y hasta pena haber escrito aquello, pues lo sientes inmaduro, inconsistente, pueril, lejana a la imagen madura y de "hombre-de-mundo" que tratas de proyectar. Me he dado cuenta que nada más alejado de la realidad.

Es cierto, algunos (si no todos) mis escritos pueden ser inmaduros pero no por ello están mal o equivocados, pues reflejan lo que soy por el momento: un joven de 16 años algo inmaduro, idealista y sin esa experiencia que la vida se encarga de proporcionarnos (a veces de las maneras más crueles posibles) a lo largo de nuestra existencia. Y al ser eso, cumple con lo que yo creo debe cumplir cualquier manuscrito, post, verso-en-la-servilleta: reflejar el alma del aspirante a literato. Si bien, a veces lo hace de manera básica, irreflexiva y predecible es lo que cada uno alberga y hay que saber aceptarlo y mejorarlo, a través del auto-cuestionamiento continuo.
Creo que este viejo arte nos me sirve como terapia, para purgar culpas y anhelos. Crear  parciales alter-egos nos me da la oportunidad de observar por momentos nuestra realidad de una diferente perspectiva, menos egoísta, un poco más juiciosa e imparcial.

Dicho todo esto, supongo que hay Arturo Portal, el aspirante a escritor, para rato. Ya sea con posts mediocres, cuentos semi-ficcionarios y puntos de catarsis literaria, mis dedos (a través del teclado de la fiel Toshiba o el lapicero-de-a-china en papel de cuaderno ) seguirán expresando lo que sienta, vea y crea.

Feliz

Hace un buen par de años, se podía decir a ciencia cierta que yo era el típico alpinchista-renegado. Es cierto, tenía amigos y gente que creía que era mis amigos; sin embargo, por alguna razón no sonreía mucho, me sentía muy extraño haciéndolo. Talvés haya sido por la típica etapa post-puber que te tratas de diferenciar de los otros aunque sea por mandarlo todo a la mierda. Eras diferente y eso era lo que valía.

Mi yo actual, es cierto, aún es alpinchista, pero la gran diferencia es que he aprendido a disfrutar la vida, riéndome de los tropiezos y sonriendo mucho más seguidos y a veces, sin un motivo específico. Solo por el hecho de estar ahí, vivo, con sueños, expectativas, ilusiones y también, por que no, dificultades y desafíos.

Si mi yo actual hubiera visto al yo de hace 2 o 3 años, tengo por seguro que se hubiera cagado de risa. No en el sentido burlón, sino que lo hubiera comprendido pero sabría que más tarde encontraría motivos para ser feliz. 

A veces ponerte a pensar en las posibilidades de perder lo bueno de la vida, sea poco o mucho, nos hace reflexionar acerca de como nos gustaría ser recordados. Sé que suena un poco egocéntrico disfrutar la vida sólo por el hecho de que te recuerden bien, pero puedo decir sin titubear aunque no sin reir ( y eso no significa que este mintiendo) que hace tiempo se me borró ese deseo de la cabeza. Ahora he podido encontrar una satisfacción a futuro talvés un poco más recondita pero, creáme, mucho más gratificante: recordar el haberle sacado una sonrisa a alguien simplemente siendo uno mismo y saber ( ya sea por ti mismo o por la otra persona) que le alegraste el dia cuando menos lo esperaba. Es ese tipo de cariño el cual creo que casi todos buscamos, un cariño desinteresado, esporádico, y por sobre todo, con muchas risas.

Hoy puedo acostarme y pensar en lo que he hecho...y sonreír (:

Algo especial

hace un par de dias, en la clase de teatro me preguntaron que era el teatro para mi

Para mi: es un nuevo espacio, algo nuevo, desconocido, cautivador. Un ambiente de liberación donde toda la presión se disipa y donde puedo encontrarme con mi verdadero yo. Donde las apariencias no existen y si bien interpretas roles distintos, cada uno de ellos lleva una escencia propia de ti. Un lugar donde puedes dejar toda la angustia, la felicidad, la ira y no ser juzgado porque todos en cierta forma se sienten identificados contigo. Es algo que quiero hacer parte de mi, porque siento que en el, sobre las tablas llego a ser algo, algo que me gustaria ser siempre. Poque sobre las tablas me siento algo. Algo especial.