Envuelto en la insania
de tus recuerdos
me recordé a mi mismo
que no te amaba
pero, demonios,
como te necesitaba
a mi lado.

Era lo mejor para ambos. No tengo mucho más que escribir sinceramente.

Ese tipo de cabrón

Al parecer yo soy ese cabrón. El que no escucha, que no llama.
Yo soy el cabrón que no pregunta cómo estás o qué tal tu día. Yo soy así, un perro más, otro boludo más.
Soy el cojudo que no te busca, al que le interesas una mierda.
Soy el cabrón que no piensa en ti en ningún momento del día, al que le vale mierda cómo estés.
Soy el imbécil, el maldito, el perro que no se movería al otro lado de ciudad por verte un rato.
Al parecer, soy ese tipo de cabrón. Un desconsiderado, un distraído. Uno que no te quiere.

Sus palabras reflejan algo: su total desinterés por hablar con él.

Exception

Con la incipiente luz que se traslucía tras la ventana, el canto de los pájaros le recordaban a Sebastián que la mañana ya se acercaba, una mañana que dejarían en recuerdo la fiesta de la noche anterior. Sentado, calmado mirando al pasadiso, escucha el tarareo jocoso de Manuel

- Con esta los mato

De pronto, el rasgueo de la guitarra comienza a inmiscuirse en su mente. No le había parecido una mala canción pero nunca la habia asociado a alguien. Sin embargo, con lo que estaba pasando por su mente esos días no pudo evitar evocar un solo rostro mientras comenzaba la letra. 

Clavo la mirada perdida en el vacío rememorando momentos de risas e incomodidad. Viendo su celular, comenzó a leer cada mensaje que se habían mandado, se acordaba de cada día.

Well you are the only exception ♪

Susurrando lentamente cada línea no pudo evitar que se le nublara la vista. De pronto, ese pequeño temblor invadía su rostro, aparecía ese nudo en la garganta. Volteó la mirada a la ventana otra vez, pero esta para que no se viera la lágrima que surcaba lentamente por su mejilla.

Sebastián lloraba, no solo por los nudillos hinchados, sino por la impotencia de la distancia.

hace bastante tiempo no sentía estas huevadas en mi pecho, esa sensación que recorre cada parte del cuerpo como si fuera mensajera del mal momento.

Montañas rusas

Hay aspiraciones que no se llegan a cumplir, o bueno, creemos que no se están cumpliendo en el tiempo que esperábamos. 

Unos años atrás, me preguntaba cómo sería estar en una relación formal. A esa edad dificil que alguien se tome verdaderamente en serio tal pregunta viniendo de un mocoso de 14 años. También sabia que tenia miedo a eso, mucho miedo, por el temor a abrirme a una persona, que pueda ver cosas que solo yo veía o incluso que vea más allá de lo que mi propio entendimiento podía crear en mí. 

En aquella primera relación la buscaría, la esperaría, disfrutaría cada segundo que compartiria con ella o él (felizmente desde pequeño pude reconocer que no hay diferencia, por motivos del post escribiré "ella" solamente). Con los años fui apreciando mucho más lo que es el espacio personal, algo que valoro mucho, por lo que, en esa primera relación también tendría que haber esos espacios, estar mucho tiempo con alguien, por mucho que la quieras, terminarás minando tu relación (cualquier tipo de relación con esa persona). Que ella fuera libre de hacer sus cosas así como yo las mías. Siempre me parecía tan risible cuando venian, tanto amigos como amigas, a decirme que sus respectivas parejas les habían prohibido hablar con alguien, o les habian recriminado que dejara de hacer lo que más les gustaba hacer por pasar tiempo con el/ella. No entraba en mi cabeza en que mundo una persona que no seas tú, te podía privar de hacer algo o hablar con alguien. 

Pensaba que nada de esto me pasaría porque yo iba a ser, si bien no perfecto, bastante bueno, que estaría cuando necesitaba estar, que le daría su tiempo cuando así fuese necesario, pero, como en todo en nuestra vida, cuando más grandes son las aspiraciones y fallas, es cuando más duele y más decepciona a uno mismo. 

Había llegado a un punto en mi vida en el que sentía que todo estaba bien, después de muchisimo tiempo, que cada aspecto de mi vida resultaba, en su mayor parte, como quería, que el karma, fuerza universal, Dios o el destino había decidido tomarse un break conmigo y dejarme disfrutar de las cosas que importaban. Sin embargo, esta vida es un ciclo, y así como tiene picos buenos, también llega la parte donde empezamos a sentir el descenso, como en una montaña rusa, donde llega un punto en el que ya puedes precisar que se acerca lo turbulento, una vez más. 

Hoy no ha sido un buen día.

http://www.youtube.com/watch?v=3bO9Llzky1w

fria noche de una mañana acalorada.

No sé que escribir.

Corrijo.

Sí sé que escribir solo que no se cómo hacerlo.

No sé porque no sé cómo hacerlo.

chat

lo decia siempre tan a la ligera que hasta parecia que lo disfrutaba, disfrutaba sentir como iba destruyendo una a una las ilusiones. Pero ya en la intimidad de su cuarto lloraba amargamente, lloraba  porque siempre saboteaba sus oportunidades de ser feliz, por miedo.

.

El secreto tras el no sé

- que podía hacer?
- (pelear, eso pudiste hacer. Mira, entiendo que estés hecha un desastre, que tengas dudas. Me apena mucho y te ayudaré en todo lo que pueda e incluso lo que no pueda al menos lo intentaré, pero no me vengas con esto. Si lo que estaba pasando era algo bello, por qué detenerlo? por qué detener el poder despertar cada día sabiendo que te vería, que nos veríamos y seriamos dichosos al menos por esos cortos minutos? Que eres tú el problema? Pero ... ya no sé que decirte. Ya te he dicho que te quiero? Bueno te quiero, como no tienes idea y se que tú también a mí. Odio la idea de verte mal, peor si es por mi culpa o por algo que hice o deje de hacer. Nada borrará ese pequeño recorrido que hacía que mi corazón se acelerara tanto que tú me lo decías con sorpresa y ternura. Nada borrará la sonrisa entre cada beso,tus brazos alrededor de mi cuello, mis manos torpes en tu cintura. Nada borrará la sonrisa de imbécil que tenía cada vez que volvía de recogerte. Nada borrará las miradas en esa banca, esa canción cantada por ambos, tus dedos jugando entre los míos, tu suave aroma que me tranquilizaba y me enloquecía a la vez. Nada borrará tu caricia en mi mejilla, que me enrojecía y me hacía sentir tan especial y dichoso. Nada borrará la sensación de verte de reojo viniendo hacia mí, mientras leía y preguntarte por tu día y que cuando me preguntabas por el mio solo querer responderte: "Mejor porque estás aqui conmigo". Nada borrará nada. ) No sé.

Sintiendose tonto, Sebastián solo pudo ver que ya era tarde, pero que el corazón no sabia de horarios.

pero, se supone que esto ya fue, ya nada, somos amigos, por la reputisimamadre somos amigos, por qué me siento culpable de lo que estoy haciendo por qué, mierda, por qué?

a un alguien de otro sentir

lejos de ellos
tal vez podriamos pensar
en un futuro sin espinas

lejos de ellos
quizá podramos ver
un futuro con luz

lejos de ellos
quizás y solo quizás
si es que tú lo quieres
podremos llegar
a hablarnos sin palabras
a mordernos sin dientes
a entendernos plenamente

lejos de ellos
la sombra del atardecer
caería apacible
sin remordimientos

pero solo lejos de ellos.

carajo.

tarde gris.

oculta tarde de invierno
en la que necesito de tus besos
en la que quisiera sentir tu cintura
contorneandose al frente mio

fria tarde de invierno
donde las nubes pintan miseria
donde un cruce de miradas
trajo consigo
el fantasma de un pasado
que al parecer no tenia futuro

y donde a pesar de la proximidad
nos separaba un abismo de dudas

y, en mi mente
aun queda el recuerdo
de versos que quise susurrarte junto al oído
de guiños que quise dedicarte
de rimas tontas que quise escribirte
de caricias que quise darte
de palabras que no supe pronunciarte

dices que lo nuestro no funcionará
pero dime tú, cariño
si ese corto tiempo no funcionó
cuentame, cariño
que no fue pleno y eterno
entonces y solo entonces
creere esas palabras tuyas
y me quedaré callado

pero si, dentro tuyo
una ligera voz, suave como brisa
aun suspira por lo nuestro
creeme que te rodeare
con los abrazos más tiernos
que mi pobre cuerpo puedan ofrecerte

pero aun seguiré escribiendote
tal vez otros versos
tal vez no con tinta y papel
tal vez solo escribiré estas palabras en mi memoria
o en una nota cualquiera
olvidada en algún lugar
y aun cuando creas que esto no funcionará
en esa nota tirada
podremos encontrar las respuestas
que tus dudas y las mias tanto anhelaban.

qué he aprendido? que eso de que "nada va a cambiar" es pura y completa mierda. No es posible, en serio que no lo es. Lo que sí creo que es posible es que se puede ser amigos, claro, pero adaptandose a las nuevas circunstancias.

- no te lo esperabas, cierto?
-para nada, o sea, sé cómo es, pero ...
-preferías ver solo las buenas cosas, no?
-también pensé en lo malo, pero me gustaba más la idea de hacerme un futuro
-no ha dicho que no
-no, pero a eso me sabe
-por qué siempre te pasan estás cosas?
-no sé, fácil el universo o lo que sea que nos gobierne me da señales
-de qué?
-de que debo escribir
-no será que tú y solo tú te quieres creer eso y utilizas al universo como excusa para hacer lo que te gusta?
-es posible

Hubiera podido golpearlo, patearlo, insultarlo, abofetearlo, descargar toda su ira contra él. Pero - siempre calculadora ella - hizo algo más simple y aún así mucho más doloroso: lo saludo, como lo habitual, pero esta vez con un frio beso en el costado, el más frio que alguien haya recibido jamás. Es ahi cuando supo que no había nada que rescatar: solo quedaba darse la vuelta, afrontar la batalla perdida y grabarse en la memoria la sensación de desprecio de ese mezquino saludo, para así nunca más volver a hacer lo que le hizo a ella.

perfume

Se habían visto esa tarde, pero no pudo evitar extrañarla un poco. Y, pensando en ella, descubrió que su perfume aun estaba en sus prendas: ella estaba con él ahi, de alguna forma, pero con él. Asi fueron trancurriendo los minutos, las horas, oliendo su perfume, aquel perfume de dulce miel, de bella alma, de amor puro.

Triste país

Es triste un país en el que  las personas que fueron elegidas para representarnos sean completamente repudiadas, salvo honrosas excepciones. Es triste un país en el que se reclame por un mínimo de decencia y respeto a personas que – por su cargo – deberían ser las más honestas y correctas del país. Es triste un país en el que los ciudadanos no tengan otra opción más que salir a las calles llenos de tanta indignación, coraje e impotencia. Es triste.

Es triste un país en el que las personas destinadas a velar por nuestra seguridad y bienestar como ciudadanos sean las mismas que no te dejen caminar y reclamar en tu misma ciudad, que te lancen ordas de gases lacrimógenos, que no te respondan cuando les preguntas porque lo hacen, si no se ha agredido a nadie, no se destruye inmobiliario, no hay vandalismo. Es triste un país en el que las “fuerzas del orden” no te respondan, no te miren a los ojos, que no tengan argumentos para impedirte ejercer tu derecho como civil, que sepan que tu reclamo es justo, lleno de la indignación que sentimos al enterarnos que se reparten el Estado cual  botín. Es triste un país en el que la única respuesta que tengas es “Así es, estos siempre han sido así”. Es triste, en verdad.

Es triste, increiblemente triste ese país. Ese país es el Perú. Nuestro Perú. Ese Perú del que tanto se enorgullecen algunos porque de aquí salieron diversos conjuntos de ingredientes  que combinados sabían bien. Ese Perú es un país triste. Hoy lloro por ese Perú. Lloro de pena, rabia, cólera e impotencia. ¿Cuándo cambiaremos este triste país que es el Perú? Pero ningún policía supo ni quiso responder esto. Ni el policía, ni el serenazgo, ni el loco tirado en la calle. Tal vez la respuesta se perdió entre tanto interés, coima y mentira.

Última

deja la noche tranquila. Ella no hizo nada. Solo tú y tu estúpida tendencia a bajonearte, a hacer que algo tome tanta trascendencia que no lo puedas superar, estará en tu cabeza lo que duré esta llovizna lastimera. Mientras, ella está en su sala, con grandes dudas, una carta mojada y escrita rapidamente con furia, resignación, pena y una bufanda que encontró su último destino. 

Time it was and what a time it was, it was

a time of innocence, a time of confidences

long ago it must be, I have a photograph

preserve your memories

they're all that's left you ♪

http://www.youtube.com/watch?v=5S5V-Y53ad4

Vivir.

Todo lo que hiciste en el pasado es algo que quisiste en ese momento, por eso está de más lamentarse; lo hecho, hecho está. En este caso, ambos lo quisimos, porque en ese momento era lo que quisimos. Sebastián va pensando en esto, mientras cruzan las luces y los recuerdos y las palabras y un viento suave.

Cuando Octubre cayó sobre sus ojos

Caminaba con satisfacción, cantaba ante la mirada de todo el que cruzaba, reia y no sabia por qué. 6 meses antes no buscaba volver a su país de origen, a ese Perú que le parecía lejano, penoso, desesperanzado. Un país donde no había nada que lo atara: ni su familia, ni sus amigos, ni el mar, ni la neblina en Lima. Nada.

se agotaron los días de verme en enojos

Pero volvió, no supo muy bien porque, pero volvió. Aquel laberinto en el que se había convertido su mente lo atormentaba, no había nada por lo que quedarse. El tercer ciclo se acercaba y más grandes iban siendo sus ganas de volver. Pero ¿qué era volver? ¿Acaso no era una huida?¿Una más? Era irse de todo y empezar de nuevo, pero no querer eso era lo mismo que lo hizo volver y ahora lo sabía: probarse que él podía, que  alejarse 7000 kilómetros no traerían soluciones, ni siquiera acercamientos a una respuesta, solo daría más duda, más sufrimiento.

Caminaba entre islas sin puerto seguro

Y cuando no sabes que escribir, solo oyes el silencio. A veces el silencio es la mejor melodía, porque en la profundidad de uno mismo, cuando encontramos lo que necesitamos y lo que no, lo que nos hace sentir más miserables pero también el alivio. El silencio de uno puede ser una travesía muda, travesía a través de todo: del amor, odio, ansias, esperanzas, sueños. Pero solo podemos convertir ese silencio en voz cuando hacemos las cosas. Es por eso que ahora Sebastián lo sabe, sabe que encimismarse no funciona. o al menos no a futuro, que debemos sentir, sí, a plenitud? sí, porque sino la vida no tendría sentido si no la disfrutamos y sufrimos de vez en cuando. Que las grandes sonrisas y también las grandes mierdas que nos da sirven en el proceso de ser. Ahora Sebastián lo sabía, en realidad, siempre lo supo, pero era entonces, cantando, caminando entre gente extraña, que se dio cuenta que nada será siempre controlado, siempre perfecto, pero estaba bien así. Estaba bien porque se hacia, paso a paso, en esa fría acera, un hombre que podía decirse y decirle al mundo que el vivía. No solo caminaba, respiraba, comía, dormía. El vivía. Sebastián vivía.

Y una suave llovizna empezó a caer apenas comenzó el rasgueo.

http://www.youtube.com/watch?v=ZcFriOoAnvQ

Tio Raúl

-Peluca, anda comprame una Coke

-Pero una de dieta, hijito

-Qué dieta! Ni que me fuera a morir, y si me muero al menos me habré tomado una Coke bien heladita, como debe ser, nada de dietas.

Siempre fuiste así: irreverente, sin pelos en la lengua, diciendo las cosas como son y siempre poniendolas algo picante. Así te recuerdo, así te mantengo en mi memoria desde las tardes bajo el naranjo, así siempre apareces cada vez que mencionan al mierda del Tio Raúl.

Bueno, eras un mierda, pero un mierda en las de su ley, te picabas, te picabas horrible con todos, menos conmigo. Eras siempre el compinche, el que ha vivido todo lo posible por vivir y que aun manejaba el Chevrolet porque "ese era un carro de los buenos, no las loncheras que conducen hoy en día". Eras un cabrón, menos conmigo y con la tía, para con quien siempre eras un caballero, caballero de los que ya no hay. Siempre su chocolatito, siempre una flor. "Que se va a hacer, peluca, estas huevadas son las que le gustan a la vieja" me decías, pero sé que lo decías con amor, amor que le tuviste desde que la viste hace casi 50 años en el malecón, cuando era "el angel más perfecto que hayase visto jamás, el sunset era un simple foco comparado".

Eras un cabrón pero tú creiste en mi desde el principio, aun cuando era el chibolo huevón que se alucinaba político a los 12. "Te falta mucho por vivir, peluca, ahora ven que vas a saber la historia como verdaderamente fue y no lo que esos cabrones seguro te meten en la cabeza". Han pasado poco más de 5 años de ese día y vieras cuanto he vivido, tío. Cuánto más me faltará por vivir? No sé, pero será un poquito menos divertido sin tus obsenidades, sin tus sátiras e ironías, eras un cabrón, pero el mejor cabrón que conocí jamás. 

Eras un cabrón, menos conmigo, con la tía y con papá. "Respeta mucho a tu padre, peluca. Él se ha sacado la mierda por ti, tu hermano y tu madre". Porque aun en los tiempos dificiles siempre estabas ahi apoyandolo y aconsejandolo. Porque fuiste tú el único que le creyó la injusticia del encarcelamiento. Porque te querías mechar a Alan a puño limpio luego que te enteraste.

Eras un gran cabrón, tio y ya has partido. Te adelantaste, o ya no te acordabas que te prometí que me moriria antes que tú? Maldito, te adelantaste. Partiste y ya no será lo mismo ir a la casa de la familia, esa casa majestuosa perdió un poco su brillo sin tu risa estridente, aún está ahi solemne tu espacio como lo dejaste, el comfortable sillón en el que solo tu podías estar - y en el que me acojiste el día que ingresé-, la botella de scotch a medias con los vasos detallados y ese aroma a madera, cuero y sabiduría. Partiste cabrón y te fuiste con lo mejor de todos. Eras un maldito pero nos querías, nos querías a todos, incluso a los "rojos fallados" de la familia.

No puedo creer aun que no llegamos a viajar los dos solos, pero ya será otro día. "Los importantes nos vamos más temprano.Tú sabes, peluca, para dejarles deseando un poco más, no?". Te quiero, cabrón, nos veremos más tarde.

Land

Qué hacemos cuando una sola persona despierta tantos altibajos emocionales? Cuando, a pesar de haberte tratado de alejar, solo quieres pasar cada segundo libre con ella, y ver sus preciosos ojos y sus dulces labios, y contemplarla y quererla, quererla, y amarla? Qué se hace para no caer en un círculo de decepción, angustia y llanto?
No puedo hacer nada, porque nada funciona. No puedo no quererla y es así, tan simple y doloroso como eso. No puedo.
Esta semana es una de las más agitadas de mi vida universitaria y sin embargo ya no puedo pensar en todo eso, ahora solo está mi mente en veinte minutos en los cuales volví a acercarme, volví a alternar mi mirada entre sus ojos y sus labios y en los cuales quería besarla, besarla una vez más. Besarla y que todo desapareciera, que en un beso ella sepa cuanto la extrañe, cuanto fracase en abandonarla en mi memoria.
Hoy, esta noche, no puedo no pensarla, no puedo no quererla, no puedo no amarla.
Sí, amarla.

http://www.youtube.com/watch?v=GVllwMYqdZs

Estuvo con dos. De ellas, solo a una la "quiso". Ninguna de ellas es la que él ama.

y, al final, siempre fue mía, solo que nunca lo va a decir.

Long ago

Muchos creen que las relaciones están sobrevaloradas, que el hecho de estar con alguien no es más que un reflejo de nuestra propia inseguridad como personas y que podemos ser felices tan solo con nosotros mismos. 

Estos días han pasado cosas muy extrañas, hirientes, que han provocado que incremente la dosis de pastillas usual, que fume más de la cuenta, que chupe sin mucho sentido, que se me hinche la mano por andar golpeando puertas, paredes, que me interese poco o nada que un carro me pueda atropellar al andar drogado en una longboard. 

Y con todo esto me pongo a pensar a qué se debe? por qué la sufro más de la cuenta? por qué me deben estar recogiendo del suelo una y otra vez? O será que, como Tom (500DaysOfSummer), fui sobreexpuesto voluntariamente a música, libros y cultura en general que asociaban irremediablemente la felicidad con el encuentro del amor, de la pareja ideal, la media naranja y como coño se le llame. 

Pero que es esto de las relaciones? Nunca estuve en una relación seria por miedo: miedo al compromiso, a ver más allá de mí, miedo a encontrarme a mi mismo en la otra persona. Y qué ocurre cuando encuentro a la persona que me mueve el mundo, que hacia que me despierte con una sonrisa porque sabia que estaría con ella, que veria su sonrisa y sus perfectos ojos, que nos acurrucariamos y nos diriamos cosas lindas, que acariciaria su cabello como lo más hermoso que pueda haber en este puto mundo? Bueno, lo que ocurre es que yo me voy directo y a velocidad expreso a la misma mierda. Termino autodestruyendome, sufriendo, llorando, queriendo huir, tan solo huir, porque instale mucho de mi en ese futuro que no se presento, en ese presente que no era, que no era lo mismo para ambos, como yo tantas veces irremediablemente trataba de creer. 

Es ahi, cuando en medio de Vicodin y colillas de cigarro, me pregunto cuánto valió la pena? Por que no haber sabido ver o, peor aún, haber visto las señales y negarme a interpretarlas por miedo al fracaso? Hoy que termino tirado en los pastos una vez más, con un dolor de cabeza, con un fuerte dolor en el pecho y las emociones hechas trizas me pregunto que tanto he aprendido de eso, si, ante la próxima me pondré igual de estúpido, testarudo, tierno y delirante. Qué hemos aprendido, Ricardito? Bueno, tal como me lo demuestran estos días: no has aprendido un carajo.

Amante caído

No se hablaban desde hace una semana y Ricardo pensaba en que lo único que le haría sentir bien en ese momento era ver su sonrisa, pero también sabia que no podría verla sin sentir más amor del que ya tenia. Solo atinó a mandar un poema, un poema improvisado, donde poco importaba la métrica, la rima, la forma. Un poema donde lo único que importaba era el corazón del poeta.

deja caer una lágrima más

amante caído
dejala caer porque será la última

dejala irse

y que se lleve con ella

todo lo malo de un pasado

un pasado con nombre

dejala caer

amante perdido

porque en esta vida

existe la pluma

la pluma te salva

amante confundido

la pluma te limpia y te libera

amante lloroso

solo dejala

dejala

que se junte ligera, con el viento

dejala y dejala irse

que solo los verdaderos amantes

sienten como tú has sentido

amante perdido

Y no bastó una despedida, solo se dejo llevar por la impotencia del momento y salió a fumar un cigarrillo, el último de la cajetilla.

The rest of my life with my people

Y la última lágrima cayó. Ni los ladrones, ni las prostitutas del lugar se le acercaban: la tristeza tiene un aura que aleja.

Recordó los miedos antes del viaje. Recordó la ilusión, pero a la vez la inseguridad, los deseos de olvidar y alejarse. Puede que no hubiera sido la primera vez, pero encender una pipa jamás habia sido tan emocionante como la vez que lo hizo con su sangre. Sentía que habia logrado encontrar un lugar en el mundo donde lo unico que importaba era la buena música y el cariño que se podia conseguir ahi, que - entre cada golpeada - las verdaderas intenciones iban surgiendo y se sintió nuevo, único, loco, relajado. Que se sintió lo más próximo a la felicidad.

Cada fin de semana eran nuevas emociones, nuevas risas que perdurarían hasta hoy en su memoria, en mi memoria. Pertenecer a algo? Eso si era raro. Siempre habia estado con un grupo de gente haciendo algo, pero le parecía que pertenecer iba más allá de eso. No pudo pensarlo tanto en ese momento, pero creyó saberlo cuando los inminentes recuerdos asomaban por su mente, golpeada por la nostalgia, la culpa y la indecisión: pertenecer era saber que nada importaba más que eso en ese momento, nada más. Era el momento de observar como el humo ascendía lentamente y formaba diversas formas en el aire y como se asentaba en su mente los recuerdos de una satisfacción y un profundo cariño.

Habían pasado ya algunos meses y aquella noche empezó a añorar lo que habia dejado: su gente. Aun con todas las contradicciones, las peleas, las frustraciones: esa era su gente, ese era su momento, esa era su ciudad. Y así cayó la primera de muchas lágrimas.

http://www.youtube.com/watch?v=X572Mp_r46E

suya

ella nunca fue suya, eso ya le habia quedado claro. Ni los besos, ni miradas, ni manos juntas, ni roces inocentes, ni nada de ello: en ningún momento habia sido suya. Ahora lo entendia, mientras fumaba lentamente su último cigarro, Ricardo se daba cuenta de lo vacia de aquellas suposiciones: ella no pensaba más allá, ella era de ella, solamente de ella. Tal vez eso fue lo que le atrajo, ya no recuerda, habia pasado muco tiempo: su independencia y a la vez esa necesidad de protección. Pero ella no era suya y nunca lo fue. Habia pasado bastante tiempo desde que se conocieron y algunos meses desde que el se empezó a interesar en una relación seria. Ese era el problema: ella era la primera que le habia hecho desear estar en un compromiso, en algo que vaya más allá de unos tragos y una noche confusa. Se habia metido con tal fuerza a su cabeza que ni con pastillas, estudio, drogas o alcohol se le habia podido salir. Era definitivo: estaba enamorado.

Ricardo recordaba todos los pequeños momentos en su cabeza, cada detalle, hasta el más pequeño y seguia buscando aquel momento en el que ella demostrará  que no queria algo más. Ese también era el problema: ella nunca lo demostraba. 

Miraba como el papel y el tabaco se consumian lentamente, junto a él unas hojas arrugadas y los deseos de un nuevo inicio; sin embargo, habia algo en él que aun no queria olvidarla. Su lado autodestructivo estaba ganando la batalla. 

Última pitada. Se para. Lanza una última mirada al vacío. Se va. No voltea. Solo se aleja y ya, pero ella en ningún momento fue suya.

hacer. ser.

creo que nadie sabe bien lo que hace, pero que encuentran cierto placer, algo que lo justifique y les haga creer que deben seguir con ello. Lo mio creo que podría ser la fotografía. Siento que mediante una imagen se puede expresar tantas cosas, estar ahi, ser un visor constante, un caminante sin rumbo, que refleje lo que verdaderamente nos pasa y, si se me permite, cambiar algunas realidades adversas. La fotografía siento que puede cambiar la forma como vemos las cosas, nos da diferentes perspectivas de lo que vemos y eso nos enriquece, nos proporciona más elementos para comprender mejor nuestro entorno y ser agentes de cambio de aquello que está mal, que sentimos injusto, que vemos ruin.

post-it

Me necesito esta noche. Me necesito justo ahora. he estado huyendo mucho de mis miedos, mis demonios, mi ira, mi inseguridad. Me necesito esta noche más que nunca, porque necesito escribirme. A mí y sobre mí, o tal vez ambos al mismo tiempo. Debo escribirlo todo y eso, bueno o malo, es lo que necesito, como un vaso de agua helada o un porro. Necesito saber que yo creo que estaré bien, que puedo lograrlo, que es lo mio. Necesito saber que ya no necesito aunque no se cumpla. Necesito limpiar, sacarme, irme y volver, porque solo así sé vivir, yendo y volviendo. ¿Por qué nunca quise quedarme? Porque creo que por alguno de esos viajes encontraré mi yo, sea bueno o malo. Me necesito como una caminata por el lago, donde los edificios se pintan lejanos, donde poco importa, donde ver trozos de hielo en el reflejo depierten ideas suicidas. Me necesito porque ya no sé que hacer con los demás. Ellos necesitan que yo me necesite.Porque necesito llorarme, llorar y ver el cielo, un cielo puro,sano, limpio, despreocupado, un cielo que no juzgue y comprenda, que escuche y no calle. Me necesito como un vagabundo añora una moneda, no por la moneda en sí, sino por lo que representa: esperanza. Necesito esperanza y creo que la encontraré en mí.

SINONOSI

SI. NO. SI. NO. No al SI y si al NO o si al SI y no al NO? Que complicada esta Lima, que complicados están los limeños (todos, Magaly, no solo "los verdaderos limeños"). 2 años de gestión municipal y al parecer a Lady Vaga Susana Villarán la han revolcado olones tantas veces que ha perdido la noción de a quienes les debe pedir ayuda para evitar ser revocada o quienes financian su campaña (donaciones de partidos? BITCHPLEASE). Lo cierto es que la ciudad está dividida en tres: SIes, Noes y alpinchistas. El NO argumenta que todo está controlado por mafias y que ellos son los paladines de la democracia y lo correcto, que buscan defender el avance  a paso de caracol obeso de Lima. El SI argumenta que la caviarada (a este punto creo que ya habrán anticipado mi posición) es doblemoralista, turbia y que su llamada transparencia es una gran YAOMING a todo Lima. El alpinchista se pregunta si mejor comprar 2 rastas o una royal de Tio Bigote.

A Villarán le reconozco que al menos tiene huevos. Mal que bien, trata de erradicar en Lima uno de sus principales problemas: el transporte público informal y desordenado, lleno de irregularidades y que al menos a en la gran mayoria de limeños provoca recordarle todo el linaje al cobrador de turno. Otra cosa que me agrada de esta gestión es una creciente campaña cultural con presentaciones libres a la disposición de la gente que busca una distracción con menos de 10 lucas en el bolsillo. Lo de la parada es ambiguo: intención buena, desarrollo desastroso, improvisado, ingenuo. Desarrollo que costó la vida de cuatro personas y otros 150 heridos, una yegua muerta y la imagen de orden de Lima por los suelos (más allá de lo imaginado). Una tan pobre planificación que parecía diseñada por un triquero de Alas Peruanas. No iban a resguardar en Monterrico, ni San Isidro, era LA PARADA for fuck's sake.Era de esperarse lo que iba a ocurrir. Gran cantidad de analistas coincidian en que este tipo de acciones se llevan a cabo en la madrugada. Es que hay tan pocos sensatos en la municipalidad? (Eso si es que hay alguien en absoluto, pues al parecer el mismo dia del operativo Luis Zegarra, teniente alcalde, se encontraba en el JNE y la mismisima alcaldesa en la gran manzana) Por otra parte, ¿a quién demonios se le ocurre utilizar policia montada? Señores de la municipalidad no están entrando a cualquier parte de Lima, es LA PARADA. Siglo XXI les suena a algo?

El problema es lo que ella representa y la gente que la rodea, y, bueno, la incompetencia mencionada allá arriba. En serio, en las elecciones del 2010 ella esperaba salir elegida? Señora Villarán, usted realmente habia armado un plan serio, conciso de trabajo o la salida fugaz de Kouri la abrumó de tantos votos que decía solo lo que se le ocurría? Personalmente dudo que haya preparado una gestión prudente. La improvisación, prepotencia y orgullo en la municipalidad es pan de cada día. Sino acuerdense de frases memorables como "Fue un operativo impecable" (En alusión a LA PARADA) o "Estaba previsto" (Cuando el río Rimac se llevó parte de la infraestructura de Via Parque Rimac). Además alguien que sabe que está haciendo bien su trabajo no se preocupa más en mejorar su imagen ante un proceso de revocatoria convocando a gran cantidad de figuras públicas, contratando avisos, publicistas y la famosa "Lima NO puede parar" (Avanzó? Ni enterado, alucina). Hasta en las pequeñas cosas, en las pequeñas cosas ha fallado Villarán como alcaldesa. No soy un pro-Castañeda, pero por lo menos en su gestión la vereda de la avenida a la que da mi casa era limpiada a diario por los barrenderos de la municipalidad, el pasto y los arboles eran cuidados, y no habia putas merodeando a unas cuadras (no tengo nada en contra de las putas, el problema son la clase de hombres que atraen). En estos dos años he visto como las calles han sido limpiadas de vez en cuando, el verdor que habia por mi casa fue deteriorandose (aunque cuando me fui, se estaba recuperando) y bueno, mi preocupadisima madre tiene que estar llamando cada 20 minutos a serenazgo para que hagan algo con respecto a las señoritas que prestan servicios y que cada vez quedan más cerca de mi residencia. Señora Villarán hasta en eso ha fallado usted y sus allegados.

¿Qué la revocatoria demanda dinero innecesario? Pensemos un momento, ¿cuánto más puede demandar, en el caso hipotético de que permaneciera en el cargo, un gobierno ineficiente? Con total seguridad muchísimo más de lo que el JNE ha pedido para iniciar el proceso.

Señora Villarán, deje de cagarla, por favor, de un paso a costado y reconozca que, en planos generales, usted y su gobierno no han rendido a Lima lo que necesita.

pd. Marco Tulio, vete a la mismisima verga. Dejas mal a la gente que busca la mejoría de Lima, que asco me das.